Изобличение супругов

Если женщина делает это, то она скорее всего ведьма:

• Сразу вместе с покупкой пылесоса, она приобретает метлу.
• Никто из ее подруг не приходит в ваш дом через дверь. Возвращаются они также очень оригинальным способом.
• Если она наверняка знает, сколько у вас осталось денег.
• Если при получении получки сразу бежите домой, обуреваемый непреодолимым желанием немедленно отдать всю зарплату жене.
• Если жена уверена, что игральная колода состоит из 78 карт и самая главная из них двойка.
• Если она обходит церковь стороной, но всегда имеет запас церковных свечек.
• Если у нее только в пятницу глаза приобретают изумрудный оттенок.
• Если она использует кухню для приготовления чего-то, что не употребляется в пищу.
• Если она никогда не моется после того, как только что испачкалась в воске, золе, краске или глине. А вот до этого с удовольствием плещется в ванне.
• Если она делает анестезию деревцу прежде чем отрубить его ветку.
• Если она может заниматься любовью сутками и быть жизнерадостной и полной сил после такого марафона.
• Если вы способны заниматься любовью больше трех суток подряд и не умереть после этого.
• Если по углам вашей квартиры разложены тарелки с молоком и кашей, а тараканы не заводятся.
• Если она начинает читать книгу с оглавления.
• Если вам доводилось мучиться расстройством желудка сразу после того, как сделали пару глотков из ее чашки.
• Если все ваши знакомые берут кредит на машину, а вы на покупку Алтайского бубна. Да он еще и в два раза дороже. Но, ведь это вы сами настояли на его приобретении. По крайней мере, вам так кажется.
• Если ваша супруга не говорит ни слова во время семейного спора.
• Если ваша мама во время визита в ваш дом не застает невестку за считанные минуты до того, как та вышла в неизвестном направлении.
• Если в вашем доме нет ни пылинки, а зато сажа окрасила все стены и мебель.
• Если вы сбились со счета домашним кошкам…… и кажется, некоторые из них собаки.

• Если они лишь однажды меняла фамилию – во время вашего бракосочетания, и бесчисленное количество раз имя – уже во время совместной жизни.
• Если она не переносит запаха сигаретного дыма, но всегда носит с собой спички.
• Если она не любит духи и терпеть не может получать их в подарок.
• Если она любит поэзию, пишет свои стихотворения, но держит их в тайне.
• Если вы можете с уверенностью сказать, что у вас нет врагов… Больше не осталось… Живых.
• Если она любит ночные прогулки зимой.
• Если друзья вашего сына положили на нее глаз… на дискотеке.
• Если замечтавшись о другой девушке вы стали испытывать физическую тошноту до рвоты.
• Если во время похода она помогла инструктору разжечь костер из сухих веток.
• Если в ее списке ругательств нет слова «шабаш».
• Если она умеет пить пиво и есть сладкое одновременно.
• Если она не боится страшных историй, в которых в конце все умирают. А потом еще и спрашивает: «Что дальше было?»
• Если она все цветы, подаренные на 8 Марта, тут же вешает на люстру бутонами вниз.
• Если заказывая бифштекс в ресторане она уточняет у официанта: «Обязательно с кровью и в отдельном стакане, пожалуйста».
• Если она не любит «Властелина колец» за скрытие фактов, которые на самом деле имели место быть в Мордоре.

И самое главное – если вы во время ссоры обозвали ее «ведьмой», а она лишь ответила «Ну, наконец-то понял».

Ваш муж наверняка колдун, если:

• Если он прекрасно держит в руках метлу, лом, пылесос и еще массу других бытовых приборов. Иногда это выглядит очень жутко.
• Если его друзья также пренебрегают дверью во время визитов в ваш дом. И кто-то из них наверняка пытался проникнуть домой через окно, но после того случая, вы поставили прочные решетки.
• Если он может вплоть до копеек сказать, сколько у вас денег в кошельке, и даже в заначке.
• Если вы уверены, что он отдает вам всю получку. И не верите глазам, когда смотрите на смету семейного бюджета, говорящую об обратном.
• Если вы уже сбились со счета карточным колодам, которые есть в вашем доме.
• Если он не посещает церковь, потому что его об этом попросил Патриарх Православной церкви.
• Если он готовит еду, а иногда даже яды. И пусть по вкусу они отличаются, а вот результат и у того и у другого одинаков. Хотя, так бывает не всегда.
• Если он пачкается также быстро, как и моется.
• Если в дружеском кругу заходит речь о некрофилии, он с загадочной усмешкой одобрительно кивает.
• Если его шкатулка украшений состоит из колец и медальонов. И она больше вашей.
• Если на первом месте в вашем доме алтарь. Но вы не хотите на этом останавливаться и приобретаете второй, копите на третий.
• Если все нормальные люди в туалете читают, а он что-то пишет.
• Если гроза всех соседей – бешеная дворовая кошка держит в страхе всех людей, а у него мило играет и даже дает себя гладить.
• Если вы говорите ему «Пошел ты к чертовой матери». А он ни капли не обидевшись отвечает, что ее нельзя беспокоить в такое время – она спит.
• Если его матушка действительно спит по несколько минут в течение каждого часа. Наверно поэтому, она кажется моложе вас.
• Если он не помнит вашего имени отчества и дает вам новые имена, на которые вы должны отзываться.
• Если он не вступает в спор и долго молчит после обиды. Так проходят дни, а потом вы замечаете, что он давно съехал и наступил… 2025 год.
• Если все окружающие мужчины во время флирта тут же убегают от вас прочь, потому что уверены, что вы больны страшной разновидностью проказы.
• Если он никогда не видит ни в ком соперников. Таких людей он привык называть самоубийцами.
• Если он никогда не позволяет вам уснуть без ряда постельных ласк.
• Если после первой же ночи любви вы обзвонили всех бывших и наговорили им много неприятных вещей о неполноценности в постели. Но во время разговора вы так и не смогли вспомнить как их звали.
• Если «сделать это по-быстрому» означает любовные ласки не менее двух часов.
• Если он крупнее вас в два раза, но он сумел протиснуться в дыру в кладбищенском заборе, а вы, к сожалению, нет.
• Если каждое его увлечение достойно написания книги. И если хоть одна будет написана, то рекорды продаж Брема Стокера наверняка померкнут
• Если он называет Стивена Кинга неудачником, пишущим для детей.
• Если он уверен, что каждый мужчина должен уметь мастерить арбалет из подручных вещей.
• Если он не употребляет водку и не стесняется говорить об этом во всеуслышание.
• Если он не смеялся над гинекологом, который собрал двигатель внутреннего сгорания, а потом вновь разобрал его через выхлопную трубу, считая, что это правда.
• Если он может провести в лесу сутки, а потом прийти благоухающий, будто только что помылся.
• Если он мастерит без устали какие-то неведомые в быту вещи, но на вопрос «Как ты это сделал?» растерянно разводит руками.
• Если он никогда не держал в руках учебник по синтаксису, но его ругательства – это всегда сложноподчиненные предложения.
• Если его может обидеть, когда его называют человеком или мужиком.
• Если его улыбка способно ввести в оцепенение.
• Если его глаза изумрудного цвета всегда. И даже по пятницам.
• Если он может съесть мармелад, сало и даже родного тестя.
• Если вы взяли кредит на Алтайский бубен, но все-таки купили машину. И это вы сами настояли на этом.