ПРОЩЕНИЕ. ЗАЧЕМ ОНО НАДО
l
Тема прощения подробно рассматривалась многими авторами. Но даже в темах нашего форума опять возник этот вопрос: надо ли прощать? Попробуем разобраться, что такое прощение и зачем оно надо.
Желание поднять эту тему возникло после того, как я услышал фразу Алексея Похабова, одного из победителей российской битвы экстрасенсов. После определённого успешного периода интенсивной деятельности по оказанию помощи людям в поисках убийц и насильников он вдруг отказался принимать участие в телепроекте. Он сказал: «Мне тяжело чувствовать ненависть в сердцах тех людей, чьи родные погибли. Они движимы лишь одним желанием – отомстить. Я же отношусь к смерти совсем иначе. Для меня смерти не существует. Есть лишь переход из одного качества жизни в другое». Так кто же из них прав?
Ответ прост и, одновременно, сложен. Прав каждый в меру своего восприятия. Мир таков, каким мы его воспринимаем. Фраза избитая, но точнее сказать нельзя. Если исходить из представлений, что человек смертен и единственно возможная форма его существования это момент от рождения до смерти, то прощать обиды, смерть близких нельзя. Что о тебе люди подумают? Слабохарактерный, безвольный человек. Но если предположить, что физическое существование это только краткий миг в развитии человека, как носителя души, то картина представляется несколько иная.
Давайте представим, что наша жизнь это своеобразная школа. Каждый пришёл сюда получить свой опыт. Вам придёт в голову обижаться на то, что вы пришли в школу? Или на то, что кроме урока пения тут учат и алгебру, и химию, и языки. Конечно, гораздо приятнее учить только те предметы, которые легче даются. Но будет ли такое обучение полноценным? Чем труднее предмет, тем больше сил требуется для его постижения, но и тем выше награда. Любые ситуации, которые нам даются по жизни, можно сравнить со школьными уроками. Разве можно стать специалистом, не проходя процесса обучения? Если удалось выучить урок, сдать экзамен, то вам поставят высокую оценку и больше к этой теме не вернут. Вы для этого и пришли в школу, чтоб учиться. И глупо обижаться на учителей за то, что задают домашние задания.
Существует точка зрения, согласно которой ещё до своего рождения человек заключает что-то вроде контракта на обучение. И чем сложнее условия контракта, тем выше статус «выпускника», который успешно с ним справится. Часть испытаний, о которых мы говорим «да за что мне всё это», были назначены вами самим себе ещё до момента рождения. Это как в зарубежных колледжах, когда студенты сами выбирают предметы, которые хотят посещать. Выбрал – учись. И есть другой тип испытаний, обусловленный теми поступками, которые мы совершаем уже при жизни. За свои поступки тоже надо уметь отвечать. И если раньше ответственность наступала гораздо позже того момента, когда был совершён поступок, то теперь вселенная практически сразу реагирует на все наши действия.
В этом и заключается причина и источник ситуаций, в которых нам надо прощать.
l l
Теперь следует рассмотреть физические аспекты прощения. В чём главная опасность обид? Никто не будет спорить, что мы живём в пространстве энергий. Все, что нас окружает это энергия в чистом виде – где-то более плотная, где-то менее. Наши чувства и эмоции тоже являются одним из проявлений энергии. Одни из них созидательные, другие разрушительные. Энергия обиды является энергией разрушительной и, в первую очередь для того, кто это чувство испытывает. Обида, как невидимый вирус разрушает человека изнутри. День за днём человек начинает погибать, как физический объект и, как личность. В первую очередь обиды наносят удар по иммунитету. Как следствие – возникновение хронических заболеваний, повышение давления, расстройство сна, хроническая усталость и, самое страшное – онкология. Медики давно установили, что ежедневно в теле человека образуются миллионы раковых клеток, но они благополучно уничтожаются нашей иммунной системой. Чувство обиды не только удручающе действует на настроение, но и меняет биохимические процессы в теле. Тело становится неспособным уничтожать аномально развивающиеся клетки. Узнав о том, что в теле возник страшный недуг, человек впадает в ещё большую депрессию, усиливается обида на жизнь и на судьбу. В результате защитные механизмы тела начинают работать ещё слабее и болезнь только усугубляется.
Как же вырваться из этого круга? Возникает ощущение, что выхода нет. Кто-то опускает руки. Кто-то продолжает бороться, сжав зубы. Учёные ищут лекарство от рака, а между тем природа давно дала человеку все механизмы самовосстановления. Тело это уникальная аптека, в которой есть всё нужное. Но, как и любая аптека, тело нуждается в периодическом пополнении ассортимента. И этим самым поставщиком являются не только сад, огород и всевозможные БАДы, но и положительные эмоции. Обиду же никак нельзя назвать положительной эмоцией. Люди часто не понимают и недооценивают важность положительного эмоционального фона. А между тем по своей эффективности такие эмоции превосходят все известные лекарства. Очень наглядно такую ситуацию иллюстрирует фильм «Жизнь одна». 3 недели любви и радости бесследно убирают опухоль в головном мозге. И это не киносказка. Как правило, случаи неожиданного излечения от рака связаны именно с изменением эмоционального состояния от негатива к позитиву. И чем ярче, чем искреннее эти эмоции, тем интенсивнее идёт процесс восстановления.
Постоянно практикуя прощение, я становился свидетелем того, как за одну ночь человек избавлялся от тяжёлых хронических недугов, которые длились до этого годами. Исчезала одышка, восстанавливалось содержание сахара в крови, исчезала гипертония. Я уже не говорю о глазах человека и ощущениях, которые возникали от общения с ним после применения техники прощения.
l l l
И теперь самый сложный вопрос: как научиться прощать, когда хочется без всяких высоких чувств просто прибить человека. Не спорю, в теории всё гораздо проще - прости и будет тебе счастье. А как это реализовать на практике?
Есть только один способ. Надо изменить своё отношение к ситуации и посмотреть на неё другими глазами. Часто ли мы смотрим на ситуацию глазами своего обидчика? Да практически никогда. Почему? Потому, что в любой ситуации, где нас обидели, мы считали себя правыми. Речь сейчас не будет идти о чьей-то правоте или неправоте. Отстаивая свою правоту, вы удаляетесь от собственного счастья со скоростью спринтера. Итак, что значит посмотреть на ситуацию другими глазами? Простой пример. Вы едете в электричке. Был тяжёлый день. Вы устали. Рядом сидит мужчина и отсутствующим взглядом смотрит в окно. С ним двое маленьких детей, которые ни секунды не сидят на месте, носятся по вагону, громко кричат, толкаются. Одним словом – не дают насладиться отдыхом. Даже соблюдая внешнее спокойствие, вы врядли останетесь спокойны внутри. Раздражает и поведение детей, и поведение мужчины. Детей хочется связать, а у мужчины поинтересоваться, имеет ли он хоть малейшее представление о том, как надо воспитывать детей. Внутри всё закипает, вы подходите к нему и просите призвать детей к порядку, и в этот момент замечаете, что он тихо плачет, глядя в окно. Так, чтоб дети не видели. Он просит у вас прощения и сообщает, что возвращается домой в пригород из больницы, где два часа назад умерла его жена, и теперь они остались совсем одни. Детям он ничего не сказал, а вот своих слёз удержать не смог. Что теперь вы будете чувствовать к этому мужчине и к его детям? А ведь ситуация не изменилась – мужчина всё так же молчит, а дети всё так же носятся по вагону. Итак, поменяйте взгляд на ситуацию и, возможно, у вас исчезнет повод для обиды.
Есть ещё одна сложность в восприятии ситуации. Обычный человек никогда не сможет просчитать последствия «обидной» ситуации. Наиболее часто задаваемый вопрос: «Что может быть хорошего в том, что…». И дальше следует у каждого по своей теме (заболел ребёнок, ушёл муж, мама умерла и т.д.). Давайте рассмотрим ещё одну ситуацию. Муж, по профессии водитель дальнобойщик, с неплохой зарплатой, уходит из семьи и оставляет свою жену с двумя маленькими детьми. Ну, влюбился, бывает. В последние годы жена не работала, перебиралась из декрета в декрет, полностью материально была зависима от мужа. И вот теперь осталась совсем одна – без поддержки, без денег, без работы. Она бы и рада устроиться, да кто её возьмёт. И что делать несчастной женщине, что она может чувствовать по отношению к бывшему мужу? «Чтоб ему пусто было. Как такого человека земля носит». И всё в таком роде.
Что в этой ситуации может быть хорошего? Да ничего. За исключением последующих событий. Загнанная в угол женщина занимает у знакомых деньги, приобретает зарубежный ширпотреб и начинает им торговать у себя на рынке. Просто с земли, с клеёнки (это были 90-е годы). Как ни странно ей удаётся продать товар, вернуть деньги и на оставшуюся сумму приобрести новую партию товара. Все её мытарства описывать нет смысла. Но постепенно она расширила торговлю. Наняла сначала одного реализатора, потом второго. Затем приобрела небольшую палатку, затем магазин. Бизнес вела удачно. Появились партнёры. Появились и другие магазины, расширился ассортимент. В итоге она стала хозяйкой небольшой торговой сети, успешным предпринимателем и счастливой мамой и женой. Дети получили образование в престижных зарубежных вузах и души не чают в своей маме. А когда она, спустя много лет встретила своего бывшего мужа, он всё так же работал дальнобойщиком. И что она должна была ему сказать при встрече? Её чувства были искренни. Она давно его простила и была искренне благодарна за то, что он сделал её сильной и самостоятельной. А если бы жизнь не подбросила этого испытания, то она так бы и осталась в роли тихой домохозяйки, которая рассчитывает только на зарплату мужа и его снисходительность. Такая же ситуация хорошо обыграна в фильме «Москва слезам не верит». И такие случаи не единичны.
l V
Можно ли вообще избавиться от чувства обиды? В повседневной жизни я таких людей не встречал. Наша задача понять механизм возникновения обид и постараться как можно реже давать шанс этому чувству овладевать вами. Как этого можно достичь?
Первый вариант мы уже рассмотрели. Необходимо изменить свой взгляд на ситуацию. Не стоит изначально принимать позицию, что вас хотели обидеть. Мудрецы Востока говорят: «Никто тебе не друг, никто не враг, а каждый – твой великий учитель». Именно от этого надо отталкиваться в любой ситуации. С вами когда-нибудь так бывало, что вы говорите или делаете одно, а окружающие воспринимают всё совершенно по другому? И доказать, что вы не верблюд порой бывает очень сложно, а иногда и невозможно. Вы знаете, что правы, а вас обвиняют непонятно в чём. Просто вспомните об этом, когда решите кого-то в чём-то обвинить, а тем более заподозрить в желании обидеть вас.
Второй вариант это когда вы не до конца разобрались в ситуации. Чтоб далеко не ходить за примером вспомним киносказку Шварца «Обыкновенное чудо». Диалог Эмиля и Эмили звучит примерно так:
– Почему вы сбежали от меня тогда, много лет назад?
– Потому, что я увидел, как вы целовались на балконе с сыном камердинера.
– Я целовалась с ним, потому что вы танцевали с дочкой мадам Фри и всё время шептали ей что-то на ухо.
– Я шептал ей «Раз, два, три… Раз, два, три…», потому что она всё время сбивалась с такта.
Знакомая ситуация? Кто из нас в такую не попадал? Нам гораздо проще сделать вывод, не разобравшись в ситуации, а потом всю жизнь лелеять обиду в сердце, как самое большое сокровище. Казалось бы, что может быть проще, чем подойти к человеку и поговорить, разобраться в ситуации, выяснить всё до конца. Но наша гордость, наши амбиции, страх выглядеть смешным не позволяют сделать этот простой и логичный шаг. Не бойтесь этого. Самый глупый вопрос это вопрос незаданный. Не бойтесь задавать вопросы, не бойтесь выглядеть смешно. Выгода от такого поступка в любом случае будет больше, чем кровоточащая рана на сердце. Вы либо поймёте свою ошибку, либо убедитесь в своей правоте. Без всяких домыслов.
Третий вариант возникает тогда, когда общаются люди с разным восприятием. Например, мужчина и женщина. Очень часто при общении один человек обижается, а второй недоумевает: на что тут можно было обидеться? И самое смешное, что делает-то он это искренне. Представьте, Саша с Машей не так давно познакомились и пошли в ночной клуб. Саша танцевал с Машей, а потом, встретив свою старую знакомую, решил потанцевать и с ней. Маша восприняла это, как личное оскорбление и ушла домой сама, ничего не сказав Саше. Не обнаружив подругу, Саша удивился и решил позвонить Маше, но она не брала трубку – упивалась обидой. После этого Маша месяц страдала, плакала, но Саша не звонил. Наконец подруга убедила её, что уже хватит страдать и надо продолжать жить. Девчонки идут в тот же клуб и встречают Сашу, который с самым радостным видом подходит к Маше и, как ни в чём не бывало, говорит: «Машка, привет, где ты пропадала? Я тогда тебя искал, но ты куда-то делась». Маша всё популярно объясняет Саше и понимает, что Саша вошёл в состояние лёгкого ступора. До него не доходит, как можно было обидеться на то, что он один танец потанцевал со своей знакомой. Ведь он с ней даже не целовался! И, заметьте, при этом каждый считает себя правым. Обратите внимание:
1) Саша не видел в своём поступке ничего предосудительного
2) Саша не подозревал, что Маша на него обиделась.
Выиграла ли Маша оттого, что так себя повела и как её обида сказалась на Саше? Да никак. Саша жил своей жизнью и о Машиной обиде даже не подозревал. Наслаждался жизнью и даже представить не мог, что его в чём-то обвиняют. А Маша заработала депрессию и расстройство нервов. Поймите, ваши обиды для того, на кого вы обижаетесь – «до лампочки». Это вам плохо, а ему никак. И вы хотите так порадовать своего обидчика?
V
На самом деле ситуаций может быть гораздо больше. Нашей целью не является подробная классификация и разделение обид на типы и подтипы. Конечно, в идеале обиду нельзя вообще к себе подпускать. Но что делать, если она уже есть и преследует вас много лет? Для этого и существует прощение. Кого же надо прощать и как?
Начните с себя. Многие люди подсознательно или на уровне сознания осуждают себя за какие-то поступки или их отсутствие. Поймите, вы – человек. А люди ошибаются иногда. Дайте себе право на ошибку и не отбирайте это право у других. Вы взрослеете, меняются ваши взгляды. На тот момент вы считали, что поступили правильно, но теперь поняли, что ошибались. Попросите у себя за это прощение, и скажите, что впредь больше так поступать не станете. Попросите прощения и за то, что позволили себе чувство обиды на себя. Путь совершенства начинается с любви к себе, и это не имеет ничего общего с эгоизмом.
Отталкиваясь от этой позиции, попросите прощения у тех, кого осознано или бессознательно обидели вы. Это можно делать как при личном контакте, так и наедине с самим собой. Если ваше раскаянье искренне, то люди почувствуют это и без всяких слов. Потом всё можно будет сказать при личной встрече. Как бы странно это не звучало, но срабатывает это и в случае, когда человек, которого вы обидели, покинул этот мир. Просто поверьте, души ушедших слышат вас и в ином мире и ждут вашего прощения.
И, конечно же, следует простить тех, кто, по вашему мнению, обидел вас. Мотивы их поступков я описал выше. Просто примите, как аксиому, что все эти люди своими поступками чему-то учили вас, делали сильнее, закаляли. Ведь не зря говорится, что Бог не даёт испытаний свыше тех, которые мы способны вынести. А всё, что нас не убивает, то закаляет. Простите и тех, кого нет уже в этом мире. После смерти души раскаиваются и страдают из-за той боли, которую причиняли нам. И единственный способ избавить их от страдания это ваше прощение. Они ждут этого. И возможно в момент перехода в мир иной кто-то так же искренне простит и ваши ошибки. Будьте благодарны всем своим учителям. Ведь мы не можем осознать, какую ответственность они взяли на себя, подвергнув вас таким испытаниям.
* * *
Подведём итог. Что нам даёт прощение.
Во-первых, вырабатывая у себя привычку жить без обид, вы становитесь эмоционально более уравновешенными и спокойными.
Во-вторых, вы приобретаете умение смотреть на ситуацию с точки зрения вашего оппонента.
В-третьих, если в вашей жизни действительно были люди, которые желали вам зла (такое не исключается), то после прощения каким-то невероятным образом они исчезают из вашей жизни (покупают другую квартиру, меняют место работы), и больше никогда не появляются на вашем пути. Главное, чтоб прощение было искренним, а не в форме: «Ничего, ничего… Я тебя прощаю, но Боженька тебя всё равно покарает за мои мучения». Это не прощение. Это самообман. Прощение должно идти из глубины души, из самого сердца. Лишь в этом случае вы будете услышаны, и ваше прощение будет принято. Прощение не должно быть орудием наказания.
Всем, ставшим на путь духовности, помощи и добра я желаю успеха. Буду рад, если хоть кому-то эта статья поможет по другому взглянуть на себя, на окружающих и пробудит желание изменить свою жизнь к лучшему.
Отзывов: 0 / Написать отзыв